Предпреждение: Если вы рассчитываете на серьезное произведение, хочу вас огорчить. Это не что иное, как обычная пародия.
* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. К Земле, как водится, приближается опасность в лице космического корабля. На корабле тоже все спят. Бодрствуют лишь пилоты, подводя махину к планете. Наконец, первый пилот нажимает на какую-то кнопку, и корабль зависает на орбите. Первый пилот откидывается в кресле и блаженно прикрывает глаза.
- Ну вот, можно и отдохнуть!
Второй, мрачно постукивая пальцами по приборной панели, скептически взирает на Землю.
- Слушай, Ютака, а можно задать тебе наглый вопрос?
Первый пилот приоткрывает один глаз и с интересом глядит на второго.
- Ну, можно.
- А нахрена нам вообще сдалась эта планета?
- Что значит – нахрена? Наша, как ты помнишь, разрушена, нам же нужно где-то жить. Вот мы и летим завоевывать эту.
- Завоевывать? Не проще ли просто опуститься, пока все спят, и жить нормально?
- Слушай, отвянь, так в сценарии написано! – первый пилот отмахивается от второго и переворачивается в кресле на другой бок. Оттуда начинает незамедлительно раздаваться молодецкий храп. Второй с обидой вздыхает и пытается устроиться на кресле поудобнее, чтобы заснуть.
- Влипли же мы с тобой, братец… - бормочет он. Действительно, внешне пилоты очень похожи – оба черноволосые и кареглазые. Только у первого волосы чуть длинней и собраны в крысиный хвостик. А глаза более узкие, чем у второго, что показывает, что в дуэте старший – он.
Второй сползает с кресла чуть пониже. Потом еще ниже. И еще, и еще. Наконец, он добивается того, чего хотел – он сваливается с кресла под приборную доску. Грохот. Первый недовольно поднимается с кресла.
- Чего там у тебя случилось, придурок?
Из-под приборной доски высовывается рука.
- Лучше помоги! Стоит, блин, такой наглый, да еще и обзывается!
Первый хватает второго за торчащую конечность и тянет на себя.
- Больно, придурок! Тебя бы так потягали!
- Терпи! Сам виноват!
Наконец, второй вылетает из западни, и оба пилота, со скоростью ракеты, по инерции отлетают к стене.
Первый, поднимаясь, потирает спину:
- Блин, из-за тебя все болит, ты, скотина!
- Слушай, а на нас не слишком долго сценарий завис? Может, пора на защитниц, фу, кто только их нанял? Может, пора на них уже переключиться?
- Вот и отлично! Я как раз с тобой разобраться успею! – первый пилот хватается за край экрана и выдвигает просыпающийся Токио.
- Усаги! Ты опять опоздала! Мы с девчонками планировали покурить перед уроками, а ты, гадина, сперла наши сигареты!
- Я что, знала, что опоздаю? Я даже проснулась на целую минуту раньше!
- Усаги! – Рей не вытерпела и стала обыскивать подругу. – Бака-Усаги, где сигареты?
- Я… Я их, кажется, дома забыла! Ой, ну я на перерыве сгоняю… Я быстренько, мухой обернусь!
- Смотри у меня, - Рей погрозила Усаги кулаком. Тем временем, к подружкам подошла Ами.
- Девочки, а может, это и хорошо, что Усаги забыла сигареты? Курение вредно для здоровья, оно…
- Разрушает легкие, печень, почки, мозг и отношения с парнями! – хором закончили за нее Рей, Макото и Минако.
- Ну, да, я это и хотела сказать, - пробормотала Ами. – Что-то сценарист долго ждет, пора бы уже монстру объявиться…
В это время, как по заказу, из-за угла раздается дикий визг.
- Ами, накаркала! Из-за тебя и перерыва не дождались, и не покурили!
- Перевоплощаемся? – предложила Минако. – Ясное дело, там никого, кроме монстра и его жертвы нет.
Мако стыдливо оглянулась.
- Парней нет? А то неохота у всех на виду голой крутиться.
- Давай уже, ждешь, пока он нас схватит? Зря, это дело для Усаги, правда, милая? – Рей издевательски взглянула на подругу. – Давай, лети отсюда на крыльях любви, сначала мы с ним посражаемся в одиночку.
- Ясное же дело, вам без меня не справиться! – ворчливо заметила Усаги.
- Дура! Так в сценарии написано! У кого сценарий? – Рей посмотрела по сторонам.
- У меня! – Минако вытащила из лифчика помятые листочки. – Вот… «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. К Земле, как водится, приближается опасность в лице космического корабля»…
- Ты не сначала читай, а нас ищи!
- А! Вот, вот! «Усаги, как я рада, что перевелась в твою школу! Ты моя лучшая подруга!»
- Блин, я вообще говорила не по тексту! – панически воскликнула Рей.
- Дуры! Вы чего эфирное время теряете? Оно что, даром нам досталось? Превращайтесь, идиотки! – Макото выхватила свой жезл. – Из-за вас, зрителям не покажут хенсины! Их придется вырезать!
- Заткнись! 
Далее описывать происходящее нет смысла, эфирное время и так потрачено впустую. Сенши благополучно победили монстра и вернулись домой, пьянствовать… тьфу, праздновать победу.
А между тем, на борту космического корабля…
- О, черт, эти уродины оказались сильнее, чем мы думали! – патетически восклицал второй пилот, вознося руки к потолку.
- А ты как думал? – хитро прищурился первый. – Мы тут уже шестые, так что терпи.
- Легко тебе сказать! Сам тут сидишь, а на задания меня отправляешь!
- Ну подожди, вот тебя убьют, и я, слезно поклявшись отомстить за твою смерть, сам отправлюсь лупить этих уродин в купальниках.
- Идиот! Мне-то от этого какая польза?
- Тебя возродят фанатки.
- Ага, и поставят в пару с тобой!
- А чего плохого? Может, дать повод? А то забудут про нас потом… - первый подошел ко второму и приобнял его за талию.
- Ты… Ты извращенец! Убери свои руки, мы же братья!
- Думаешь, фанатки заметят? – первый недоверчиво покосился на второго.
- Лучше давай подберем монстра посильнее, чтобы уж показать этим уродинам, на что мы способны!
- Ты, главное, самого сильного не выпусти, он для последних серий прибережен.
- Иди ты! Захочу – и выпущу!
- Тогда я уговорю сценаристов добавить в сюжет изменений и добьюсь, чтобы мы в конце концов оказались в койке!
- Ах, так! Ах, ты… Ты… Ты! Ты! – словарный запас второго внезапно резко сократился. – Ты… Ты гей, вот ты кто! – второй легко взял верхнее «ля».
- Чего вы тут разорались, вы, придурки? – резкий, девчачий голос разбавил мальчишник на корабле. В кабину управления вошла одетая в комбинезон дичайшей расцветки абсолютно плоская девчонка с гневно горящими глазами. – Вы что, забыли, что мне до пробуждения еще двадцать серий! Давайте, собирайте энергию для меня! – девчонка плотоядно облизнулась. – Ютака! Масатака! Вперед на сбор энергии!
- Есть!
Прошло двадцать серий… Масатаку, второго пилота, благополучно смертельно ранили, и он висел голый в какой-то капсуле. Ютака, первый пилот, частенько туда захаживал и со слезами на глазах клялся: «Я отомщу за тебя, брат!» Правда, не забывая при этом, что все его праведные порывы будут неправильно расценены, и уж в фанфиках они с братом точно окажутся в одной постели.
Прошло еще десять серий. Стараниями первого, второго пилота благополучно исцелили, и братья стали сражаться вместе. Наконец, подошли завершающие серии.
- Ютака, нам нужен козырь какой-нибудь в рукаве, верно?
- Ну, да… - неторопливо протянул старший брат.
- А давай, может, кого-нибудь из прошлых сезонов воскресим?
- Зачем?
- А чтобы этим уродинам жизнь медом не казалась!
- Хм… Вообще, идея… А как ты смотришь на то, чтобы оказаться сыном из будущего какой-нибудь из Сенши? Ну, например, сыном Сейлор Марс?
- Да не хочу я быть сыном этой дуры в халате!
- Идиот! Этот халат называется кимоно и стоит кучу денег!
- Тогда почему она в нем убирается?
- Ну… - Ютака задумался. – Может, он ей в наследство от бабушки достался, бесплатно? Так ты согласен?
- На что… Нет! Ни за что!
- Ну ладно… Тогда давай выберем, кого из врагов воскресим… - первый пилот достал несколько карточек. – Во, выбирай ты.
-Вот этого, этого и этого!
- Дурак, что ты из одного сезона выбираешь? Давай сразу из нескольких, так интересней!
- Хорошо, тогда пусть эта рыженькая, и вот эта – с голубыми волосами!
- Идиот… - Ютака воздел руки к потолку. – Это же парни!
- Они что, геи?
- Типа того…
- Тогда этого, с белыми волосами!
- Это тоже гей.
- Тогда этого, страшненького, с цветочком, который из полнометражки.
- Он тоже гей.
- Слушай! – вскипел второй. – Тут вообще враги с нормальной ориентацией имеются? Убери всех геев и лесбиянок, видеть их не могу!
Первый, немного подумав и что-то прикинув в голове, начинает сгребать все картинки в кучу и убирать.
- Эй, эй, ты куда всех убираешь? Ты кого мне оставил, ты, идиот!
- Как и просил. Девушку с нормальной ориентацией, ответил первый, с трудом прячя ухмылку.
- По-моему, она больше похожа на бабушку! – в глазах второго полыхал настоящий костер. – Убери эту жуткую старуху с моих глаз! Сожги ее картинку, а пепел выброси в открытый космос!
- Ладно, ладно, я пошутил. Тут много народу с нормальной ориентацией.
- Нет уж, хватит. А то воскресим кого-нибудь, и он начнет ко мне липнуть, как банный лист к заднице.
- Если он к тебе будет липнуть – это будет еще полбеды, - философски заметил первый пилот. – А вот, если ты к нему липнуть начнешь – это уже будет намного хуже…
Завершающие серии…  наши друзья, пилоты и Сейлор сенши, уже пали от руки Госпожи Вселенной (так назвалась эта девчонка), которой позарез нужна была энергия для воскрешения своего могущества. Сейлор Мун уже разделась догола и приступила к заключительному этапу борьбы – обращению зла в добро. Госпожа Вселенной закрыла лицо руками.
- Сколько же ты жрешь, дура? Ты посмотри, какие бублики у тебя висят на талии, а потом уже и раздевайся! Ладно, хорошо, я верну тебе друзей и оставлю Землю навсегда! Ладно, я верну Ютаку и Масатаку! Ладно, я – добро! Ладно, я – твоя подруга на веки вечные! Ладно, возроди мне мою планету! Только умоляю тебя – оденься!
Конечно, когда сезон стали показывать по телевизору, все реплики героев были заменены, многие сцены вырезаны, а другие дорисованы вручную. Но мы-то знаем, как все было на самом деле!
- Ах, Ютака-сама, ты такой классный любовник!
- Я же говорил, что тебе понравится, Масатака!
- А вот и нет! Это все дурацкие фанфики виноваты!
- Неправда, твоя, братец! Тебе понравилось!
- А вот и нет!
- А вот и да!
- А вот и нет!
- А вот и да!
Конец.